Пиорунский

...Случайно попалась мне на глаза фамилия Пиорунский. Человек с фамилией Пиорунский... Кто он? Лет 40-50, чиновник, зам. главы администрации, бухгалтер, администратор. В лучшем случае - продюсер или махинатор средней руки. Вы можете себе представить Пиорунского токарем? Водителем троллейбуса? Комбайнером или оператором машинного доения?

Не могу себе представить Колю Пиорунского маленьким. Табличка на кювете с ребенком в родильном доме: "Пиорунский". В детском саду: "Пиорунский, ты опять ни как не можешь доесть манную кашу?". Школа: "Коля Пиорунский, иди к доске!". Бред какой-то! Пиорунский никогда не был маленьким. Может быть даже, что он был появился на свет в каком-то тайном чиновьечем кабинете и вышел из него уже таким, как он есть: на вид 40-50 лет, в сером костюме, со строгим галстуком и коричневым кожаным портфелем-папкой с документами в левой руке.

А может и действительно никогда и не было пионера Коли Пиорунского? Был какой-нибудь Коля Шинкарев. Учился в школе, лазил по деревьям, дрался, ходил в кино. Потом пробовал работать. Но как-то все не складывалось. А потом он то ли где-то услышал, то ли просто понял, что существует тайное чиновьечье братство. Организация что-то типа масонской ложи (про которую как-то слышал по телевизору), только гораздо более крупная и влиятельная. И решил он в нее вступить всеми правдами и неправдами. И устроился, для начала, курьером в городскую администрацию. На преодоление административно-карьерной лестницы ушло лет 10. И вот однажды он был вызван в начальственный кабинет, где все и свершилось. Душа Коли Шинкарева была изъята, пробита дыроколом подшита в картонную папку с названием "Дело" и помещена в большой коричневый сейф среди множества других таких же папок. Отныне Коля Шинкарев стал Пиорунским.

О президентах

Встречаются русский и американец. Американец хвалится американской демократией:
- У нас каждый может встать около Белого Дома и ругать американского президента. И ему ничего за это не будет.
Русский отвечает:

- Ну и что? У нас тоже каждый может встать на Красной площади и ругать американского президента...

(с) Анекдот времен Брежнева


У Америки было много президентов. Были президенты умные и не очень, были худые и были тучные, были взяточники, аферисты, артисты, прелюбодеи. Сегодня президентом Америки станет... афроамериканец.

Вообще, вспоминая американских президентов за последние лет двадцать, замечаю некую тенденцию: каждый предыдущий президент кажется умнее последующего. Когда Рональд Рейган пришел в Белый Дом, весь мир стал тихонько хихикать: посмотрите, до чего докатилась Америка: бывший актер стал президентом. Однако Дж. Буш старший на фоне Рейгана выглядел бледновато. Билл Клинтон остался в памяти как саксафонист и любитель орального секса. Говорят, что природа на детях отдыхает: Дж. Буш младший полностью это подтверждает, хоть и папа отнюдь не блистал талантами. Чего только стоит его исчезновение почти на сутки после терактов 11 сентября. Удивительно, что Америка выбрала его на второй срок. Барак Обама... ну, посмотрим.

Есть известное изречение: каждый народ достоин того правительства, которое он имеет. Американцы, Джорж Уокер Буш младший - это вы?

Про наше телевидение

Как-то решил я посмотреть какой-то американский бевичек по Первому каналу. Ну люблю я старые (относительно) американские боевики, есть такая слабость. И вместе с фильмом, естественно, посмотрел всю положенную порцию рекламы.

Я был в шоке. Вообще-то я нечасто смотрю наши центральные каналы. По утрам предпочитаю смотреть новости по Euronews, а по вечерам - что-нибудь развлекательно-познавательное по Discovery. Так вот, о Первом канале... точнее о рекламе на нем. Во-первых, фильм прерывался каждые 15 минут на 5-7 минутные "рекламные паузы". Видимо с целью заботы о населении. Дабы оно, население, успело вскипятить чайник или сходить в туалет. Наши думцы, кажется, принимали какой-то закон о показе рекламы на ТВ: типа "не чаще, чем" и "не дольше какого-то времени". Я, конечно, с секундомером перед телевизором не сидел, но поскольку фильм был интересный, то частые и длительные паузы в сюжете здорово портили настроение и, соответственно, двухчасовой фильм шел несколько... дольше. Но меня шокировало содержание рекламных блоков.

К коммерческой рекламе дорогих автомобилей, памперсов, пива, женских прокладок и пр., как ни странно, я отношусь достаточно спокойно. (Достает только, когда один и тот же ролик вставляют в каждый рекламный блок.) Коммерческая реклама бывает красивая и некрасивая, дорогая и дешевая, тупая и остроумная. К сожалению, неудачные рекламные ролики - это 90%. Но за показ этих роликов заплачены деньги, и немалые. А как объяснял нам один чиновник от телевидения, на деньги за показ рекламы в фильме как раз и куплены права на показ этого фильма. Сдается мне, что в этом есть доля лукавства, впрочем выглядит достаточно убедительно. Но в моем случае, коммерческая реклама занимала примерно половину рекламного времени. Остальное время была реклама себя, любимых. Т.е. реклама ТВ-проектов самого Первого канала.

Я в полном объеме получил информацию, чем собираются на Первом канале кормить народ в течение предстоящего месяца.

Во-первых, сериалы. Как-то кто-то назвал "Семнадцать мгновений весны" сериалом. Меня аж передернуло. "Многосерийный художественный фильм" - пожалуйста, но не "сериал". Сериал - это нечто дешевое, как правило, низкопробное, где каждый кусок делается за сутки, начиная с подготовки реквизита и заканчивая монтажем готового материала. Сериал узнается, как правило, по первым 3-5 секундам просмотра: наскоро поставленный свет, плохой звук (видимо с микрофона на штанге над артистами), плохая игра артистов (да и артисты в большинстве своем как-будто из заводского театра "Алло, мы ищем таланты"), часто дешевые декорации. Более длительный просмотр этого добра выявляет сюжет, высосанный из пальца (если не сказать сильнее). Сюжет собирается, как Lego, из блоков: плаксивая любовная история, несчастный случай (желательно с потерей памяти), тяжелая продолжительная болезнь или увечье, интриги недоброжелателей, подстава (хорошо, если с тюрьмой или психушкой), беспредел (бандитский или ментовской - без разницы), внебрачные или неизвестные дети. Такие сериалы снимаются тоннами, а потом выдаются "на гора": смотрите с понедельника (в следующем месяце) только на "Первом" ...! (нужное вписать).

Во-вторых, развлекательные шоу, типа "Ледникового периода". Конкретно "Ледниковый период" демонстрирует, что все наши профессиональные спортсмены-фигуристы, по большому счету, зря получают свою зарплату: почти тоже самое может делать любой артист-неспортсмен после месяца тренировок в промежутках между гастролями, выступлениями, съемками и т.п. Организовали эдакий внутренний чемпионат по танцам на льду. И типа все серьезно, с выставлением оценок и пр. И денег, конечно, вбухано, не в пример сериалам.

В-третьих, юмористические шоу, типа "Кривого зеркала". Петросян, со своей командой дебилов, вообще превзошел сам себя. Остальная, с позволения сказать, юмористическая братия тоже не далеко ушла. Народ надо развлекать, а не грузить ему мозги! Умным и интеллигентным, язык не поворачивается сказать "юмористам", не место на Первом. Стараниями "Первого" и иже с ним "России", слово "юморист" приобрело... как бы сказать?.. балаганный оттенок... Петрушка для быдла.

Ну и наконец, различная чернуха. Типа, вот посмотрите, какие вещи творяться! У вас-то еще ничего житуха... А вот бывает и совсем хреново.


Во времена социализма, существовало множество пропагандистских штампов на тему преимущества социализма перед капитализмом. Одним из них был: "при капитализме средства массовой информации служат для оболванивания народа в угоду правящему классу". Что я могу сказать?.. Классики марксизма-ленинизма и советской пропаганды были правы: при капитализме (а у нас же сейчас вроде капитализм?) наши средства массовой информации действительно являются инструментом для оболванивания, умственной дегенерации, подрыва психического здоровья нации. К сожалению, многие талантливые люди - артисты, писатели, спортсмены, журналисты, дикторы, принимают участие в этом дерьме. Кто по недомыслию, а кто, видимо, польстившись на деньги или дешевую саморекламу. Грустно.

Патриоты

С недавних пор на наших дорогах появился "УАЗ-Патриот". Попытка сделать из "русского джипа" джип европейского (ну или американского) уровня. Не знаю, как там оно внутри получилось, но, с точки зрения стороннего наблюдателя, по ходовым качествам как он был "козлом", так "козлом" и остался. Это печально... Смешное в данной ситуации то, что владельцы рестайлиногвых "козлов" видимо действительно считают, что приобрели, как минимум, пятилитровый Nissan Patrol... и ведут себя на дороге соответственно. Что, кстати, тоже печально...

Проект нового избирательного закона

Есть у меня предложение сделать пост Депутата (любого уровня от районного/поселекового до Госдумы) пожизненным. Что бы работали над законами профессионалы. А то их, бедных, отлучает народное признание, можно сказать, "от сохи" и сразу в горнило законотворчества. Они года за три только обучение прошли и начали кое в чем разбираться в вопросах внешней и внутренней политики Государства... А тут бац! и новые выборы на носу. А не изберут на новый срок - опять к сохе? С таким-то грузом знаний и опыта! Не по хозяйски. Разбазаривание кадров.

Так вот, предлагаю принять закон, по которому все депутаты будут депутатами пожизненно. И выборную систему оставить. Избрали тебя, лучшего представителя народа, депутатом - будь им! Придумывай законы, что бы всему народу жилось лучше, что бы государство крепло и процветало. Хорошо работаешь - через четыре года переизберут тебя твои избиратели на новый срок. А не переизберут - к стенке и пулю в затылок. Ты ж депутат пожизненно.

Я так думаю, что это толковый закон будет... И всякие проходимцы, жулики, лоббисты-марионетки, просто хапуги десять раз подумают, а стоит ли баллотироваться в депутаты? Госдума, московская квартира, персональный членовоз... А как не переизберут на следующий срок?..

Вот только боюсь, что наши депутаты в Госдуме не одобрят такой закон... А что из этого следует?.. Правильно...

Чего боится наш человек

Еду себе тихо-мирно на машине, ищу место где можно припарковаться. Машин припарковано много, так что с местом проблемы. И тут замечаю гаишника. Первая неосознанная реакция: опасение. Мозг автоматически включает проверку чек-листа: ремнем безопасности пристегнут, скорость 30км/ч, дорожную разметку вроде не нарушал, знаки... какие там были знаки? хрен его знает... вроде тоже не нарушал, трезвый абсолютно (впрочем это не важно, захотят - и фонарный столб на экспертизу зашлют). Т.е. при виде гаишника мозги автоматически включаются в режим "вижу врага". И как бы не пел г-н Гейко на "Авторадио", что инспекторы ГИБДД/ГАИ наши друзья и помощники на дороге, мозг-то четко знает, who is who.

Чего, по идее, должен бояться человек? Пожара, наводнения, землетресения... войны, теракта, техногенной катастрофы... сломать ногу, попасть под машину, подхватить вирусный гепатит... бандитов, воров, хулиганов... Наверное там, где-то в Европе или Америке, оно так и есть. У нас же боятся милиции, гаишников ну и вообще "власть придержащих". Ну, если не боятся, то сильно опасаются.

Интересная у нас психология...

Пляжные наблюдения или К вопросу об евгенике

Еще в школе нам рассказывали о реакционной буржуазной псевдонауке евгенике. Повалявшись на турецком пляже, и понаблюдав немного за отдыхающими, я как-то неожиданно для себя пришел к выводу, что евгеника-то, наверное, не такой уж и бред.

Где ты, Афродита, вышедшая из вод этого моря? Где Аполлоны и Венеры? Видимо остались там, в мифических временах Древней Греции... У меня даже зародилось подозрение, что какая-нибудь Пенелопа Круз или, скажем, Анжелина Джоли не реальный человек, а продукт компьютерной графики, типа Горлума.

Пляж, море, солнце... Такое буйство целлюлита, наверное, еще поискать надо. От 20 до 60 лет включительно. Парфюмерные фирмы, выпускающие средства от этой напасти, никогда не обанкротятся!

А сколько жира на квадратный метр пляжа! Вспомнилась зарисовка Жванецкого по поводу стрингов на полных женщинах. Так вот, стринги - отдыхают. Тут уже у нормального купальника лямок не видно... "Талия" - понятие абстрактное. Есть, хотя и совсем немного, и другая крайность: наглядное пособие по строению человеческого скелета.

Мужики тоже хороши: зеркальная болезнь у 80%, причем иногда в последней стадии. То самое, что не от пива, а для пива порой приобретает... ужасающие размеры. Я даже не подозревал, что такое вообще может быть.

Как-то контрастом вспомнилась "Туманность Андромеды". Там Ефремов не единожды проводит мысль о красоте человека в будущих веках, в том числе и о красоте телесной. К сожалению, за последние полвека мы не на йоту не продвинулись в данном направлении, несмотря на всякие аэробики, фитнессы и пропаганду здорового образа жизни.

К чему это я?.. Ах, да... к евгенике... Пора заниматься селекционной работой, господа! И не в плане выведения пород свиней повышенной жирности...